| 放纵网恋拯救不了我的孤单(下) |
| 2006-5-10 22:47:45 作者：不详 点击： 来源：不详 责任编辑：小雷 |
见面的第二天，他吻了我，我没有抗拒。我可以当着他朋友的面，在马路上和他接吻，不管路人怎么看我们。
可是我清楚地知道，虽然我爱他，但并不是因为爱他才这样做--这是一种放纵。在这个陌生的城市里，没有我的家人，我的所作所为，任何人都不会知道。我做的事情，只要自己高兴就可以了……
而且这已经不是我的初吻，和谁吻，都没有什么关系了……
原定第四天晚上坐火车回我居住的城市，可是由于买错了票，只能第五天晚上回家，X笑着说：这可真是人不留人天留人啊！我笑笑。
这个计划之外的第五天，我和他出事了。
第五天下午，我去了他家，他们家有两套房子，靠近学校的这套就他一个人住。这已经不是第一次来他家了，前几次，我们会在床上亲吻和爱抚，但是都没有走到最后一步。可是那天却什么都发生了。
事后，他问我，是第一次吗？
我说，是。
其实我不是。我的第一次，在几年前，就给了我的第一任男朋友。只是我的第一次，没有“见红”。我的男朋友也没有说什么。
后来，我觉得，反正我的第一次也没有“见红”，所以从一个角度来说，无论和谁发生关系，我都是可以和对方说“我是第一次”。因为我第一次的身体反应和第二次、第三次也没有什么区别。
只是几年后的今天，我还是有点想不明白，为什么我的第一次没有见红？
我和X做爱，但并不快乐。
他是第一次，行事有点大男子主义，凡事以自己为中心。而且他的生理有问题，所以注定他的第一次不会快乐……
我在事前，已经为自己找好了借口，我告诉他，初中上体育课时，因为一次意外，我的处女膜破掉了。
虽然他反复问我，是不是真的？如果我不是处女，他也不会说什么。
我很坚持地说，是真的！也许我想在他的心里留下一个良好的印象吧！
那天他送我上火车，我们都哭了，但我们没有承诺下次见面。我知道，我不属于这个城市。虽然我喜欢这个城市，但是对我来说，这里是个度假的好地方，但是不适合我生活。我知道，我不属于他。
我想得很清楚，自己和X差得太多，他是个纨绔少爷、花花公子，喜欢归喜欢，他跟我理想中的男朋友相差太远。
回到家后，我在网上就和X吵了起来，因为他把我和他做爱的事情告诉他的朋友了，而他的朋友在网上用暧昧的口气不无揶揄地问我有没有这回事，我哑语了。他明明答应我，不对任何人说……我质问他为什么要这样做，不知道自己这样对女孩子不好吗？他说，这其实只是为了证明我和他的感情好。
他又错了。我和他做爱，和感情无关，那是我压抑太久的一种放纵。我在家里是乖孩子，只是我的性格里也有叛逆的一面。我要顾及到父母，所以我的叛逆和放纵只能到他们看不到的地方才能释放……
再后来，我也没心情跟他继续生气，因为我忙着处理其他事情，而他一面开始了求职之路，我们的关系也就此疏远了。我们分开了……虽然我不甘心，却又并不强求。
我最终知道，在我18岁以后交过的男朋友中，X虽然是特别的一个，但是他和别人一样，都没有得到我最真实的感情。
我想我和X最后的做爱，只是为了做X的第一个女人，因为我知道我们不会长久，所以我要让他记得我！
为了弥补空虚，很多人网恋，很多人会见面，至于做爱，有的人会。
“做爱”，有时和真实的爱情无关，只是在寻找一种刺激或是体验放纵的感觉，或是一种因见面的激动和莫名的伤感所致……
网恋吗？见面吗？做爱吗？这是许多人挂在嘴边的话，而我已经彻底地厌倦了。
我以为网络能够治疗自己心中所有的伤痛，然而不能。恰恰相反，它使我的内心变得千疮百孔，无从收拾。我流下了一滴泪，悔恨、失落还是……
我在网络上并没有真正爱上一个人，在这么多网友的怀抱里辗转过来，我的心中没有一丝开心……
暗夜里，我静下心来细想，终于清醒地认识到：原来心中藏着的那个男孩依旧是已经走远了的第一任男朋友，蓦地，我只觉得自己的内心更空了。
如今，在讲述这些往事的时候，我的心情是沉痛的。身为大三学生的我已经清醒地认识到，也许自己本不应该在网络上放纵身心，一时的放纵会造成终身的悔恨，我失去了当初的单纯，收获的又是什么呢？
窗外落着小雨，此刻，我的心情很复杂。
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