三十四

　　我一直都在迫切想出国，这个想法根深蒂固的跟随了我很多年，因此到最后我已经说不出什么原因，出国已经成了清请生活顺理成章的事情，为此任何努力和放弃都在所不惜。

　　别人写小说的时候，任何事情都会有个前因后果，比如可以写成我当年因为和一个美籍广东人跳舞，而被抓，从那时侯起我就有了出国的念头。比如也可以写我大学的男朋友抛弃我，去了美国，我因此又有了出国的念头。可以有很多比如，写成小说哪一条都说的通。但是，真实的情况是我根本不知道为什么要出去，为了生活的更好吗？我对国外的生活几乎一无所知，好不好也根本没有概念。

　　唯一的解释就是我这个念头已经生长在我身体里了，就如同我在很小的时候，走进小学校门的那天，就告诉自己将来一定要考大学到大城市生活。很多农村或者小城市的孩子都有这样的梦想：一定要在大城市生活，尽管可能过的很苦，但都无所谓，只要能在大城市就足够了。

　　而对我来说也是这样，只要能出国就足够了。

　　我和杜俊的关系继续着，他幸福的要命，他的快乐让我不忍心把所有的真相告诉他。我开始希望他也会和那个吴唯一样，过了热恋期就会冷静下来，然后逐渐开始注意其他女孩。年轻男人总是这样的吧，不会特别专情于一个女人，时间总是会让他们喜新厌旧。

　　杜俊强烈的爱阻挡不了我筹备出国的脚步。我开始和老汤频繁约会，一起商量美国公司的雇佣问题，他就象是一个指导女儿考大学的父亲，专注耐心。老汤对我真切的好，在一点点被证实，可也仍然阻挡不了我出国的渴望，他的作用已经越来越单一，那就是协助我出国成功。

　　除了这个作用，我也是他的情人和雇员。美国公司那边的消息传到了公司其他同事耳朵里，他们总是那么消息灵通、神通广大。同事们开始对我更加礼貌，这种礼貌里面却带着一种不屑，似乎是在对待一个拿着刀的刽子手，敬而远之，那么我的刀就是在一点点切割着老汤吧。

　　都无所谓，我继续我的计划，沿着我希望的路一点点朝前走，就这样迎来了去北京申请签证的通知。

　　我以出差的名义和杜俊告别，他到机场送我，恋恋不舍的，反复叮嘱我到了北京如何如何照顾自己，真把我当成一个不经事的小女孩了。他仍然背着大跨包，穿着格子衬衫和牛仔裤，而我扎着马尾也是同样简洁的装束，就像两个大学生在做告别。经过安检口，我回头看杜俊，他立刻在人从中对我招手，有人挡住了他，他立刻挤到人家前面继续对我招手。那一刻，我差点流出泪来。

　　可上了飞机，到了北京，杜俊的一切都和我无关了。

　　北京，我离开已经一年多了。这里有着我太多的记忆，它是清清真正开始成长的地方，也是这里促使我变成了今天的清清。飞机一降落，北京的空气似乎都浓重起来，这里的天总是方方正正的伸向远方，没有障碍。人在这样的天空底下就会觉得自己异常渺小，在上海也同样，那里让人渺小的是高耸拥挤的楼宇。大城市给人的感觉就是压迫你接受渺小，那么国外呢？可能这种压迫更甚。

　　我脑子里想起了曾经的大学生活，想起了吴维，想起了灵姐，甚至想起了曾经流产掉的那个胎儿。脑子里乱糟糟的，所以我决定先去大使馆区看看，平静一下自己。

　　东郊民巷的大使馆区,有点军事禁地的感觉,三步一哨,五步一岗,还有巡逻队来回走动.不过似乎那些军警都是摆设，他们并不过问路人。大国的使馆气派，小国的使馆简单，这就是我的第一印象。可见，阶级差别无处不在。

　　我到一个警卫跟前，询问美国大使馆的去处，他没回答我的问题，反而问我：“你是北外的吧？”

　　我很奇怪，没有直接回答。又追问了一遍，这他才给我指了方向。

　　后来我才知道北外的女学生经常直接到大使馆来找工作，警卫们看了类似的女学生就敏感。

　　后来我在在铁栅栏外头看着院子里那幢小楼，两个警卫笔直的站在门口，好象根本就没看我，而我一接近就立刻拦着要证件。这就像一道我必须迈过的关口，而我就是一个冲锋的战士。