四十五

　　此后，我正式开始了我的国外生活，想起一个词：清零。我很喜欢这个词，清零意味着重头再来，重新开始，过往的一切，不管是让人满意的还是不满意的，一切都可以划掉重头来过。去了北京，我的少女时代被人认为是妖女，在菜园子里和小流氓做爱的梦魇经历，没有人知晓了；去了上海，可以把一场失败的校园爱情，一段暧昧的同性恋情选择遗忘；来到加拿大，可以把上海糜烂的生活，肉欲的放纵统统忘记。没有人知道清清曾经怎么样绝望的生存过，OK，让我们清零，一切重头来过。
　　
　　我在Hellen的点拨下开始找工作。那个时候，我很羡慕Hellen可以在某个心血来潮的时候坐上几站车去多伦多大学上课，我真的是发狂的羡慕，我想象着自己也能坐在大学校园里，修我喜欢的课程。什么电影啊，表演啊都可以，那一直是我孩提时候渴望的梦想。前面忘了告诉大家，大学里去东北找吴唯的那一次，我曾经抽空跑到了当时长春一所很出名的艺术学校报名，我隐瞒了自己大学在读的身份，以高中生的名义参选，当时真的选上了。我始终还记得得知成绩的那个夜晚，我一个人兴奋地在大街上走了很久很久，看到每一个人都朝他们笑，就差抱着别人大喊大叫了。可是最后想了很久，我还是放弃了那次机会，甚至没敢告诉别人我已经念大学的事情。
　　
　　那一次放弃，我的心里有隐隐的疼痛。或许大家会嘲笑我，说清清是一个为达到目的而不择手段的人，根本就没有真实的感情，也不会有太多的喜怒哀乐，其实我自己也一度这么认为，所以在前面的章节中，我都把自己装扮得很坚强，功利而虚伪。确实，在很多的虚情假意的表演里，我常常连自己也分不清哪一句是真话，哪一句是假话，只有在某个夜深人静的时刻，我的心房涌起淡淡的疼痛，我才知道，那一刻的清清是真的清清。就像出国前，选择放弃杜俊时，我心里涌起相似的感观刺激时，我才知道，自己是真的爱过。
　　
　　我相信每一个女孩的心中都有一个属于自己的梦，只是有些人比较幸运，占尽了天生的优势，可以有时间和机遇实现，有些人就不大走运，一辈子都在与梦想错过，或者在人生的路上与梦想越走越远，最后绕了一大圈子才能摸到梦想的影子。有些女孩子，要实现梦想注定必须要付出比别人多得多的努力。我不敢轻易地判断清清到底属于哪一种人，只是不管是在卑微的人生境地，还是如今衣食无忧爱情事业双丰收的生活里，清清的心中始终保留着孩提时代的梦想，并从未放弃过梦想。今天仍然在为梦想而努力，明年我就要去温哥华的一所艺术学校学习表演了。
　　
　　要感谢Hellen和一切比清清过得好的人，是他们让清清在羡慕之余去努力争取想要得到的一切。想起一句话：是我所受到的教育让我变成这个样子的。我也想说一句话：是清清所处的生存环境，是清清面对的生存诱惑，让清清变成今天这个样子的。
　　
　　
　　那种复杂的心态我至尽还记得，羡慕夹杂着嫉妒，失落夹杂着不甘，自卑夹杂着发奋。Hellen每去学校里上一次课，我羡慕；Hellen每添置一件新化妆品，我羡慕；Hellen每买一件新衣服，我羡慕；甚至Hellen说一口流利的英文、频繁的更换男友我都羡慕。Hellen已经到多伦多一年半了，据她说她的经济状况已经大有好转，至少她不必像我一样为填饱肚子发愁了。在羡慕之余，我开始认真规划我的道路，我相信自己并不差，Hellen拥有的一切，清清很快也可以拥有，甚至比她做得更好。所以，经过最初几天的心情低落期以后，我很快又乐观起来，精神抖擞的到处寻找工作的机会。
　　
　　
　　华人在国外的工作机会其实远比白种人少，除非你真的很出类拔萃，有世界知名大学的教育背景或者大公司的工作经验，或者本地人做推荐，或者等读完书拿个文凭(1年或2年的Diploma),那些好的正规的大公司才有可能向你敞开大门，否则你就随便找个小公司混混日子吧，而那些小公司的待遇也许并不见得要比国内的好。即便是不正规的小公司，对于我这样刚到多伦多，英语口语又不是很熟练还带口音的人，人家都不会考虑要你。那段日子真是昏天地暗啊，清清第一次意识到生存环境的严峻，发狂一样的找工作。在中国人办的免费的中文报上找，在星岛日报和明报上面招聘栏仔细搜索，向每一个熟悉或者不熟悉的人套近乎……口袋里的钱在一天一天减少，我每顿吃的面包也越来越小，必须省钱啊。上海带来的冬装在动辄零下几十度的雪城多伦多穿并不合适，舍不得再买，我经常冻得鼻涕长流，后来还是Hellen找出她不要的衣服给我穿。阿英姐有时候也给我，可惜个头娇小的她的衣服我基本没法穿。
　　
　　这样又过了两个星期，我终于不得不把目光锁到中餐馆，那个时候才发现才发现除了去中餐厅几乎没有什么其他选择。难怪国内很多留学生，不管是本科、硕士还是博士，在餐馆干体力活被人家呼来喝去的比比皆是。