直到有一天，看见他蜷缩在沙发里读小说的样子，看见他满眼依恋我，等着我给他准备甜点、准备牛奶、准备晚饭时，我突然觉得他就像我养的一只宠物。

记得什么人说过这样的话：“有的婚姻让你视野变小，小到只有一张床，有的婚姻让你的视野变大。大到整个世界。”我突然觉得施嘉伦就是那个让我视野变小，最后小到一张床的男人。我爱上他的理由特别感性，其实就是施嘉伦和我平时接触到的人以及和我自己的性格反差太大，这种反差是最初吸引我的原因，但如果和施嘉伦生活在一起，我是不是就要迁就他不愿社交的品性。这样我将失去一大部分生活内容，我要迁就他，因为婚姻都讲包容，其实就是迁就一些自己不喜欢的事情。我试想了一下，这种迁就代价太大，我会改变太大自己的生活，而且这种生活迁就了，我很快就会成为这个时代落伍的人。

再从另一个角度讲，我和施嘉伦的关系模式，其实只适于热恋中的男女，婚姻里的男女们用这样的方式，他只需优雅，而我则像照顾宠物一样，不停地劳作家务，我的情绪和心理肯定受不了。我很强悍，又那么数学，对施嘉伦那样的人施母性、施性爱，只是一种情绪和性格的补偿，要真把它变成日常生活，而且是一辈子这样，那肯定也是不行。而且以施嘉伦目前的思想认知和他看似恬淡，其实是没有进取心的人生观，和我的认定要做就“做塔尖里的人”的价值观，会随着时间的推移，逐渐会成为两个世界的人，以常识判定，两个世界的人沟通起来，比一个世界沟通的难度增加若干倍。

两个人不能同步成长，你知道这同步成长有很大的成果，就是能共同去感受共同的事情。我和施嘉伦在这点几乎是零。不能同步，那就是我成长了，他没有成长。比较浅一点的是我们是两种语言说话，沟通的成本比一种语言大多了，比如要通过翻译，怕就怕渐渐他的语言成了乱码。对无法沟通的婚姻，只好放弃厮守一生的愿望。

惟一让我留恋的是和他做爱的感觉，好多人都说，夫妻的性愉快是婚姻的基础，我不这么想，婚姻是最复杂的人际关系组成的一个生存系统，单靠一个性是撑不起来的。经过这么利弊一分析，就发现这是桩成本很高的婚姻。在这场婚姻大部分高成本，都需要我垫付，而且回收的可行性以上面这几条利弊比例，估计也就20％，是种买卖，要是在我们事务所，应该是不会接的。

我知道爱情不应该这么机械地计算，但其实，你如果用商业眼光来看待这件事，再美丽的爱情都是有条件的，我们每个人都是被有条件地爱，也有条件地爱着别人。

即使你爱的那个人什么都没有，没长相、没才华、没财产，那你要爱他一辈子，他是不是必须也爱你一辈子呢，这个承诺不也是条件吗？我的婚姻原则是我一定要付比较少成本，获得让我基本满意的生活，如果维持这个让我基本满意的生活，要我付出损害我性格、生活、理想的大代价，那我就不能要。

我设想了一下，和施嘉伦结婚的付出的成本代价中，最贵的一笔“费用”，就是我将要扼制我的社交欲望，这对我生活质量和品质的损失太大。如果我坚持我的生活方式，我就要付出超常的努力去维持和施嘉伦的关系，以保持家庭生活正常，夫妻关系不出问题。与其这样，我干吗不去找一个和我生活理想、生活方式基本相似的人，这种结婚中靠损害自己来维持关系这笔“费用”就省下了。

我心里这么一“精算”，施嘉伦就被我“Cancel”了。